生を絶とうとしていた自分が母親になるなんて良いのだろうか、きちんとこの子が幸せになれるように導いてあげられるのか、まだ不安は絶えないけど私はお腹に宿った生命を必死に一生懸命に守って育てることに集中しようと思う。 母親になってはじめて分かる母…

2年勤めていたお水の仕事を9月に辞めました。 それからというものは専業主婦をして、コロナが落ち着いてから たまに週末に主人と飲みに繰り出したりしてたくらいで 夜の世界とは一切の関わりを持ちませんでした。 勤めていたお店のママと昨日久しぶりに会い…

お久しぶりです、1年越しに訪れました。 相変わらずなんだかんだ生きてる、久しぶりすぎて何をどう書けばいいのかわからないけど、とりあえず空白の1年は精神科の病院を変えて、紆余曲折しながら 仕事をやめて、今は専業主婦をしてます。 有難いことに主人は…

診察なんて大嫌いだ、閉鎖病棟も閉鎖空間も大嫌いだ、私に好奇の目を向ける人間が大嫌いだ、他人が死ぬほど嫌いだ、こんな自分が大嫌いだ。 私は極度に人から見捨てられることを恐れる、人の感情や表情や声のトーンに敏感すぎて気付かなくていいことにも気付…

きっと自殺なんて世間体は最悪、もう自分が阿鼻地獄に落ちようが極楽浄土に行こうがそもそも死後の世界がなかろうが、どうだっていい。

わがままを言っても甘えても私は生涯死ぬまで怒られる立場なんだろうと思うと自分の人生も何もかもどうでもよくなった、もっと酷くいえば 一層失ってしまいたい。

私のいない所で私のことについて淡々と勝手に周りの大人達が決め、ファイナルジャッジは私に任されるけども 経緯も何も知らされずメリットだけ伝えられる。有無を結局言わせない目線と表情に私は口を閉じる。 勝手に掲げられた目標で、私は感情の捌け口を見…

死んでしまったら、大好きなあの子と電話することも出来なくなって、もうずっとやってるRPGも出来なくなって、大好きな音楽も聴けなくなって、大好きな仕事も出来なくなって、それでもきっと悔いはないと思う。

題名の通り、私はメンヘラという言葉が嫌いです。 私も友人とふざけてメンヘラという言葉を自虐的に使うことはありますが、大多数が見ている場所でメンヘラを自称し、メンヘラを免罪符にしている人間が死ぬほど嫌いで仕方がない。 そして一応改めて「メンヘ…

やっぱり、生きててはいけないのです。

私がこんな時間にこんなものを書き綴っているのは、そう、結局一睡もできなかったからである。 ただ今、不安からの冷や汗 膝が竦む、手の震え 吐き気 謎の焦燥感からもう少しで脱出できそうなところです。そんでもってお前何回目だよって感じなんですけどま…

一睡も出来なかった日の昼間に私はドラッグストアでレスタミン120t入ってるやつとカミソリを購入しました。 いつもレスタミンODしても意識がなくなったり、倒れたりなんてことはないので どこにも出る予定もないし仕事も休みだしと思い120tがぶ飲み。 12時半…

午前9:00、今日も私は眠れないでいる。 昨日の20:00から仕事で終わったのが0:00、退勤後は友達とずっと長電話「ちゃお」とか「サン宝石」とか、小学生女児が1度は大体通る道の話に華が咲いた。すっごく楽しかったし、仕事以外であんなに笑ったのは久々すぎま…

相も変わらず眠れないのでこのブログを書き殴ります。 私の不眠は恐らく中二半ば頃からだと思う、その当時は寝すぎたり寝なかったりという極端な睡眠生活を送っていました。学校には行ってなかったので生活リズムも常に夏休みというのも大きかったのかもしれ…

先日リストカットをしました、とはいえ深く切れるようなカミソリなどは母に全て没収されているのでカッターで腕を切り刻んでいました。でも、ちっともスッキリしなかったのです。いつも手首を切るとなんとも言い難い快楽を私は手に入れるのです。悩んでいた…

昨日、いとこの誕生日会で親戚達と集まってました。一昨日頃から圧倒的（？）抑うつに悩まされて、でも行かないというわけにもいかず悩み悩んだ結果「レスタミンを持っていこう」となりました。メンヘラの皆さんの大半はブロン派でしょうが、私は少数派のレ…

よく言われます「親から貰った体なのに」「精神病は甘え」「メンヘラとは環境云々じゃなく本人の気質、弱さ」これらを言われる度に私は釈然としない気持ちになってしまう。これらの言葉は世間様にとっては正論で、私のように精神を病んでいる所謂メンヘラ、…

私のブログを読んでくれてる友人からのリクエストで今回は「何があって幸せだと思うのか」「何をされて優しさを感じるのか」「どんなことがあって辛くて悲したかったのか」について書いて見ようと思います。 私は感情という感性がぶち壊れてるらしいのですが…

小藤さん（39）うつ病で自ら入院してきたとのこと。この方は東京の方でIT会社に勤めていたらしいがうつ病を発症し仕事を辞め地元に帰ってきたらしい、前回のブログで書いた「いつもニヤニヤしてる人」です。この方とは心理療法士も混じえ他の方も混じえなが…

窓からはセミの鳴き声が聞こえる、スマホはない、社会と繋がるようなツールは全て置かれてない。不安だらけだった、私にとってスマホとは他者との繋がりを表すものだった そんなものがない中でまともでいられるのかと不安だったが実際「スマホがある方が異常…

「やっぱり精神科って入り口が頑丈だったりするの？」とよく聞かれます そうでもねえ！！！！！！私は天下の大学病院様様の精神科にかかっているのですが、待合室が中にありそこが他の科と違うところかなと思います。精神科だからって精神を病んでる人だけが…

許されるんですか、私を痛めつけ不安定にさせ苦しめ罵り裏切った元彼や親戚や両親は。許されてはいけないはずではないのだろうか。貴方達に付けられた傷は刻印となり二度と消えることのない、足首に入れられた固いプレートにボルト、背骨に入れられた人工骨…

足と手を離して飛ぶ、あれやこれや考える時間もなく落下。あまりの痛みに呻き声が自然と出てしまう、意識も朦朧とする 近くで女性の悲鳴が聞こえる、足音が近づく。しばらくしてサイレンが聞こえてくる 「大丈夫ですか？声聞こえますか？どこ打ちました？」 …

急に色々こみ上げてきて泣きながら看護師さん呼んでソラナックス出して貰ってめちゃくちゃ心配されてるけどそれすらも申し訳なくて泣きながら笑って「大丈夫です！大丈夫です！w」って言い続ける化け物になってる。というのが私の今の現在のナウの状態です。…

私が居なくても円滑に進む人間関係、私が居なくても雨は止む、私が居なくても世界は終わらない。私が居ても居なくても紛争も戦争も終わらない。影響力のある人間になりたかった。私はただそれだけだ 毎日毎日病院の美味しくないご飯を食べ 決められた時間に…

4.2午後辺りに私は家の窓からアスファルトへと飛び降りました。 死ねないことなんてわかってました、じゃあなんでリスカだけで踏みとどまれず飛び降りたのか？と聞かれたら私は「私を面倒くさがった彼へのあてつけだ」と答えます。 飛び降りる日の夜中に私は…

バイトをクビになりました。 クビになった理由は、私は以前にしんどくなり何も言わずバイト先から途中で抜け出して帰宅しました、そしてここ最近休みがちで 水曜日に入っていたシフトを忘れて 思い出して電話したところ｢シフト入ってたし もうこれで二回目だ…

生まれて17年、生まれる瞬間はあんなに生まれたくて必死だったのに生まれた現在は死ぬことに必死です。 私が一番謝りたいのは産んでくれたお母さんです。 私の成長記録（一歳までの）を見つけ読んでみたところ 私の名前は未来と書くのですが「未来に向かって…

私は今年で高校三年生になる歳ですが、ブログを見ての通り当たり前のことが当たり前に出来ず 2年も無駄にしてしまい 今年からまた1年生をやり直すことになりました。 入学当初は「定時制だし楽勝やろ」と舐めてかかっていたわたしですが、今では定時制でも毎…

手帳の申請をしました。ここに至るまで必要だった覚悟も全部全部踏みにじってやったわ。 手帳は2年おきに再発行しなければなりません、その度に5000円かかります。母子家庭貧乏である私にとって5000円とはとても大金なのです。しかし18になれば特別医療は切…