母親。

生を絶とうとしていた自分が母親になるなんて良いのだろうか、きちんとこの子が幸せになれるように導いてあげられるのか、まだ不安は絶えないけど私はお腹に宿った生命を必死に一生懸命に守って育てることに集中しようと思う。

母親になってはじめて分かる母親の気持ち、共感したり仕方なかったのねと思える反面 やはりそれを子供に強いるのも理解を求めるのも酷だと私は思う。同じことを繰り返してはいけません。

主人はたくさん愛情を与えられ育った人なので 私が少しでも子供を蔑ろにするような行動を取ったり 取ろうとしたらすかさずフォローを入れてほしいとお願いしました。

出来る限り私のようにはなって欲しくありません、もう二度と繰り返したくない。

※エコー写真※

、

、

、

※撮影当時妊娠4ヶ月

めいいっぱい生きようとしている姿にいつも感動してしまいます、最初はピコピコ動く心臓しか見えなかったのに 回数を重ねるごとに月日が流れる度に日に日に成長して、この間までは半分のサイズだったのがもう2倍になってたり。

こんなに命に感動して、感謝する気持ちは私には無縁だと思っていました。死にたいと思い手首を切ったり薬を過量服薬する毎日でした、自分の命のことなんて将来なんて考えたくなくて 日に日に希死念慮だけが強くなって、ただひたすら思考を止めたかったです。考えることを放棄して、なんの責任も負いたくありませんでした 自分本位に生きていくつもりだったし、どこかで野垂れ死にしてたって構いませんでした。

こんな風に思ってた人間を、ここまで変化させてくれた環境と周りの方に本当に感謝しかありません。

ボーダーもまだ完治はしてない、ぶり返すかもしれないし このまま発症しないかもしれない 完全にギャンブルだけど、今まで通りあまり期待はせず まったり過ごそうと思います。

愛しの我が子は11月に爆誕します、また出産が近づいたら更新したいとは思っていますが体調と相談します、、、