仕事の後遺症

2年勤めていたお水の仕事を9月に辞めました。

それからというものは専業主婦をして、コロナが落ち着いてから たまに週末に主人と飲みに繰り出したりしてたくらいで 夜の世界とは一切の関わりを持ちませんでした。

勤めていたお店のママと昨日久しぶりに会いました。近況報告から他愛のない世間話まで、ですがやはり会話はだんだん説教じみて行き 私の容姿に対する話題などもありました。

吐き気がするほど 容姿に関する話題が気持ちが悪くて仕方がありませんでした。

私のいたお店は特別に厳しいところではなかったんですが、月経で浮腫んでいるだけで「太ったよね？」と聞かれ、生理中なんです と説明をしても聞く耳を持ってもらえず周りに面白おかしくお話をされたり。

私は医者から「ADHDです」と診断されたのを話をしたら「大袈裟」と笑われたり「あの子は精神疾患じゃなくて甘えだから！」と私のことを周りに言いふらしたり。

ここに載せたらキリがないほど、ママの知っているスタッフの話や噂は他のスタッフも知っているし むしろママが広めにいきます。ある事情があって中絶をしたスタッフに向かって「中絶してよかったね」と言ったり、私達も立場上我慢をして 耐えきれない女の子から辞めていくという形でした。（それでもママを絶対的正義で正しいとママを崇拝してるスタッフは自己犠牲しながら残っていますが）

私の精神衛生上も考慮し、もう家庭にも入っているし、ということで 主人と相談をして退職しました。

ママはよく口癖で「みんなのことを友達や家族のように思っている、とても大切」と言っていました、主人と出会う前はその言葉を鵜呑みにして、崇拝するように過ごしていましたが 今になって考えると おかしいとハッキリ言いきれます。毒親と同じ原理で 離れて他を知ってみないと分からない。

今はお陰で健やかに暮らせているけど、後遺症は残ったままです。

見た目であまりにも評価をされすぎたし、私もあまりにも見た目を気にしすぎた。

主人以外の男性と金銭が発生してないのに話す必要が分からないし、男性に少しでも好意や性的なものを向けられると気持ちが悪くなる。

全員の目が私のコンプレックスに向いてる気がして人混みや外にはイヤホンを付けたりしないと1人では出かけられない。

ほんとうの意味で健やかに暮らせるようになるのはいつなんだろう、、って思いながら これはもう不治の病だと割り切りたいとも思う。