久。

お久しぶりです、1年越しに訪れました。

相変わらずなんだかんだ生きてる、久しぶりすぎて何をどう書けばいいのかわからないけど、とりあえず空白の1年は精神科の病院を変えて、紆余曲折しながら 仕事をやめて、今は専業主婦をしてます。

有難いことに主人は私の精神疾患も発達障害も受け入れてくれています。

そのお陰もあってか リストカットやODをしなくなりました。自殺の計画を立てることもめっきり減りました。

だからといって心が健康なわけではありません、ふと喧嘩をしたり 不安になると、頭の中は相手を試すような言葉ばかりが浮かんでしまいます。

言葉や行動には出さなくなったものの、毎回自己嫌悪で辛くなる。

姑の嫌味だったり、「あなたに息子を取られた」などの言い草だったり 主人の何気ない一言だったり、ストレスはやっぱり絶えません。

気分の落ち込みも健在だし、呼吸をすることすら面倒になったりもする。

昔は「リストカットやODを辞めれたら」「試すような言動が無くなれば」楽になれると思ってました。

でも、現実はそうは行かなかった 一難去ってまた一難の如く ひとつのストレスから解放されたらまた1個2個 やっぱり生きるってむずかしいと日々思いながら生活をしてる。

仕事をやめても気力がないと家の事も手につかない日もあって、どうしてもイライラしたり、すぐ泣いてしまったりすることもあって。

昔ならそういう時はODして運ばれたり、手首切って血だらけで病院に行き縫われたり、母と喧嘩したり、飛び降りたり、解離して気付いたらお風呂場で座り込んでたり そういう当時と比べたら、まだ可愛いもんかなあというのが励みになってます。

まだまだ呪縛からは解放されてないけど、ある程度はカタギになれた気がする。

今は処方箋も飲まず、暇になったりするとお菓子作ったりするような人間になれた。

つまんねー女になったなー！ってこれを読んでる私を昔から知ってる人もこのブログ開設当初から読んでる人も思うよきっと、私ですら思う。

でも心が健康にならなくても、人に迷惑をかけることがうんと減っただけで 私はすごく楽になった。

でも、当時私が抱えていた希死念慮も 人に迷惑をかけなきゃ立てなかった自責の念も ボダの影響で壊してしまった人間関係も、きちんとひとつ残らず覚えていたい。どんなに心が健康になったとしてもそこはブレない。

本当はもっと書きたいことがあるんですが、また後日更新します。

また時間があったら訪れます、久しぶりの更新で文章の作り方も忘れ読みにくかったと思います。最後まで読んでくれてありがとう。

皆さんがどんな形であれ幸せになれますように。