死んでも誰かの心の中に残るというのはとても皮肉だ
先日リストカットをしました、とはいえ深く切れるようなカミソリなどは母に全て没収されているのでカッターで腕を切り刻んでいました。でも、ちっともスッキリしなかったのです。いつも手首を切るとなんとも言い難い快楽を私は手に入れるのです。悩んでいたことも苦しんでいたことも一時的に忘れてスッキリすることが出来るのです。答えはすぐわかりました、深く切れないからなんです。浅い傷を沢山切ったってちっともスッキリしない。深くないと、脂肪が見えないと、薄い膜の向こうに血管と思えるものがないと、私はスッキリできないんです。なのでここで言葉を紡ぎます。
大好きな人からの皮肉や嫌味や暴言というのは心に深い傷を負わせてしまいます、そして相手に悪気がないなら尚更。興味のない、さして好きではない人からの皮肉や嫌味や暴言に対しては深い傷を、というよりかは怒りに近いものが湧いてきます。前回の精神科でおばあちゃんが付き添いしてくれてました、診察室には入ってくることはありませんが。
私は誰よりもおばあちゃんが大好きでした、誕生日会を開いたり 年越しは家に招いたり 初めて働いた私のお金でご飯に連れて行ったり。私の人生においておばあちゃんとは大切な人でした。そんなおばあちゃんの悪気のない暴言が私の心に大きな傷を負わせてしまいました。「なんで精神病になるかなあ異常だから？」「お母さんもあんたが精神病なの恥ずかしいと思ってるんじゃない？」「甘えだよー」不意に思ってしまいました。「お前に何が分かるんだよ」と、負け犬の遠吠えかもしれません、何がわかるんだよと突き放すことでこれ以上傷つくことを避けたのかもしれません。でも、何よりも悲しかった 悲しくて悔しくて辛くて言葉も出ませんでした。でも、そんなことをはっきりおばあちゃんに言えるほど強いメンタルを持ってるわけでもないので 家に帰ったあと部屋に篭もりずっと泣いていました。分からなくていい、おばあちゃんも 私の病気のことなんてわからなくていい でも受け入れてくれてると思ってた、思いたかった。その考え自体が浅はかで自己中心的だったのかもしれません、全ての非は私にあるのかもしれません、とどんどん自分を追い込んでしまいました。前回のブログで書いた「抑うつ」にはおばあちゃんからの言葉が原因だったのではないのかと思います。
異常だ、おかしい、甘えだ、なんて言葉は耳にタコができそうなくらい色々な方々に言われることがありますが大好きだった人に言われるのではまた訳が違います。そして何より母が私を恥ずかしいと思ってるという言葉が私にトドメを刺しました、母は基本的に無頓着で無関心で人の目線顔色などを伺うタイプじゃなく 自由気ままな方です そして母の友人も同じようなタイプの人間が多く 母が恥ずかしいとは思ってないというのは私自身がよくわかっているはずなのに、トドメの一言でした。それは私が母のことが大好きだからなのだと思います。何かする時も、何かしようとする時もいつも私は母を優先しています。母の自慢の娘でありたいと昔からずっと思っています。そう思う心をおばあちゃんに踏みにじられとても苦しかった。まるで「お前がどう足掻いても母の自慢の娘になんてなれないんだよ」と言われてるような感覚でした。もう私はおばあちゃんを愛することはできません、ごめんね、私が精神病にならなかったら普通の孫と祖母でいれたかもしれないね。ごめんなさい。
そんなことでただでさえズタボロの手首がまたさらに汚くなりましたよ、と。愛とはなんなんでしょうか、裏切られても暴言を吐かれても貫くことが愛なのでしょうか。例えプライドを相手にズタズタにされても貫くことが愛なのであれば私は一生触れることはないと思います。
レスタミンODを繰り返す
昨日、いとこの誕生日会で親戚達と集まってました。一昨日頃から圧倒的（？）抑うつに悩まされて、でも行かないというわけにもいかず悩み悩んだ結果「レスタミンを持っていこう」となりました。メンヘラの皆さんの大半はブロン派でしょうが、私は少数派のレスタミン派です。初めてブロンでODしたのが中二の頃でした、ですが追加しても何錠飲んでも何か起こるわけでもなくただただ体が重くなるということだけでした、レスタミンは虫の幻覚が有名で怖くてなかなか手が出せませんでしたがこの際ラリってしまえば虫が見えたってどうでもいいとなりそこからレスタミン漬けです。ですが私はレスタミンを何百錠飲んでも幻覚を見ることはありませんでした。
と舐めてかかってレスタミンを昨日飲んだら痛い目通り越して地獄を見ました。
女性陣がご飯の支度をして 子供たちが外で遊び回ってる隙にバッグから烏龍茶とレスタミンを取り出しトイレに行き80錠、全部流し込みました。1時間ほどでテンションが上がり何してても楽しく明るくなれると思いましたが期待を裏切られました、初めてレスタミンに裏切られました。
明るくなるどころか目の焦点が合わないのです、手も震え コバエよりも小さめの虫が1点に飛んでいる幻覚 物音に敏感になる 皮膚の感覚が可笑しくなり虫が体を這ってるような感覚 意識をしないと口が開いてしまう 思考が停止してしまう 上手く言葉が喋れない 体が重く立ち上がれない 重さに慣れ立ち上がるとフラフラして壁にくっつかないとまともに歩けないほどになりました、そして何より眠い！！！眠すぎる！！！何とかご飯は食べれましたが母と叔母が私をずっと見ていました、恐らく「こいつまたラリってやがったのか？」と思っていたんだと思います。大正解！！！！なんて言ってる場合か！！バカ！！！！
何とかバレないようにバレないようにと思いますが思考が上手く回らない挙句呂律も回らなくなり自分でも何を喋ってるのか分からなくなりました、必殺！壁に寄りかかって眠いフリ（いや眠いんだけど）に至り叔母と母とは目を合わせないようにしました。ですが気を抜くと本当に寝てしまう、カラコンも付けてる！眠れない！カラコンケースもこんな時に限って忘れる！なのでテレビに集中するようにしました、家政夫のミタゾノの録画に目を向けながら何とか眠らないように舌を噛んでいたらテレビ台の下に小さな虫が飛んでいるのです、気持ち悪！！と最初はビックリしましたが瞬時にわかりましたこれは幻覚だ。だんだん体がふわふわしてきて心地よくなり眠りそうになった時「ねえ！！！！」と大きめの声で呼ばれ レスタミンで物音などにも敏感になった聴覚のせいでビクッ！と体を動かして振り向いたら母がいました、やべえバレてる と思ったら母から「すきっ腹でお酒飲んだから具合悪いんでしょ？帰る？」拍子抜けしました、母の顔を見る限り嘘をついてるようには見えないし多分本当にお酒だと思ってたんだと思います。
ですが私達が帰るというのは集まった子供達とその母親たちも帰らすということになります、そんなのはダメです、子供達が遊び回って楽しそうにしてるのに私がラリったせいで（母は酒だと思ってる）帰らせてしまうのはダメだ！と思い「水飲むから平気だよ」となんとか回らない舌を回し答え それからしばらくぼけーっとしながら寝そうになったら舌を噛む 子供たちも私を心配そうに見てました「安心して！！ラリってるだけ！薬の効果切れたら元に戻るから！」と心の中で唱え 人狼ゲームに誘われましたが思考も回ってないのに参加出来るわけもなく見るだけでした。
薬の効果が切れ始め眠気もさほど強くなくなり思考もある程度なら働けるようになり人狼ゲームに参加するのですがもうミス連発、私とペアで人狼組んだ人…ごめんなさい…
今回こう地獄を見たわけですが、懲りてません。既にレスタミンを飲みたい自分がいます 体が重く立ち上がれずフラフラしてしまう眠くなる思考が止まる 一見マイナスなことかもしれませんが私にとってはそれが気持ちよかったです、なのでこれから先もブロンよりレスタミンだと思います。でもこれからは出先ではあまり飲まないようにします…もしくはカラコンケースを忘れず持っていきます…
叔母と母が喋ってたことは「救急車を呼ぶか否か」だったらしいです。恐らく中毒を疑ったのだと思います。そして未だに母は真実を知りません。
OD、それは君が見た光 僕が見た希望。OD、それはふれあいの心、幸せの青い雲「それ青雲だろ？！」
正論は時に暴力になる
よく言われます「親から貰った体なのに」「精神病は甘え」「メンヘラとは環境云々じゃなく本人の気質、弱さ」これらを言われる度に私は釈然としない気持ちになってしまう。これらの言葉は世間様にとっては正論で、私のように精神を病んでいる所謂メンヘラ、精神疾患者達からすると「暴力」になります。
私は何年か前ほどメンヘラ界隈と言われる場所に身を置いていました、元彼に追い詰められて飛び降りて亡くなった子 プロフに「死ぬときまてココロはひとりぼっちだったよ」と書いたままツイキャスで自殺を公開したあの人、南条あやは古すぎるし 今話を上げた方々が亡くなった時、私はメンヘラ界隈に身を置き リアルタイムで居ました。私は話を上げた方々ほどフォロワーがいたわけでもなく ROM専という立場にいました。そんな私もリストカットして載っけたり メンヘラをネタにした文章（自虐ネタ）などを投稿しておりました。メンヘラ界隈にいると、やはりそこそこ色々なことに巻き込まれて来ました。世間の言う「普通」や今まで自分が与えられてきた「普通」も覆すようなことが日常茶飯事にあります、彼氏と喧嘩して飛び降りて閉鎖病棟に入れられた子、ガールズバーから風俗嬢になりそのまま所在が不明になったり、職場の男性と不倫をしながらDVを受けてた子、大量に薬を飲んでフォロワーに警察を呼ばれて保護室に入った子、違法薬物依存で彼氏と一緒にパクられた子、そんなびっくりするようなことが次から次へと起きていくのです その中で私にある異変が起こりました「慣れ」です、いつの間にか私にとってその環境が普通であり当たり前でした、勿論仲のいい子もでき 2人で眠剤ボリボリしながら眠れず朝まで語り明かしていたり 傍からみたらただの傷の舐め合いでしかなかったかもしれません。でも確かに私はその居場所が楽しく幸せだったのかも知れません、似たような境遇の子と分かりあったり 違法でしたが薬でやり取りをしたり、そうして私は健康なメンヘラにすくすくと育っていきました。
ですがこの界隈に居て私が分かったことは「メンヘラは環境云々じゃなく本人の気質」ということは絶対に違うということです。みんな揃いも揃って共通する部分は「大体親がヤベエ」、絶対は言いすぎた、確かに環境云々より気質からの子も少数いましたが大体が親や親戚や職場がヤベエということです。子供にとって、親とは絶対的な権力であり、絶対的な存在なのです。その親に「出ていけ」と言われた時の絶望、「産むんじゃなかった」と言われた時の孤独、性的虐待の怖さ、手を上げられた時の悲しさ、ネグレクトの寂しさ、私がお互い知り合いでも一方的でも知ってる子は大体この様なことを背負いながら生きていました。挙げだしたらキリがありません、親が違法薬物依存や宗教にハマって詐欺られたや精神疾患に対する嫌悪感から保険証などの没収や監禁状態にさせられたり、そう思うと親になることがとても怖くなるのと同時に私は子供が嫌いなので絶対子孫を残すかと思っております。
そんな私がメンヘラ界隈から抜け出した理由があります、嫌気が差しました、それは決してメンヘラ界隈にいる方々にではなく ギャラリーです。この間の梅田飛び降り事件や、元彼に追い詰められ飛び降りた子や、ツイキャスで自殺配信をしていた子、その子達を殺してしまったのは同級生でもいじめでも親でもなく「ギャラリー」だと私は思っています、梅田飛び降り事件の時 引き止めず携帯を向けた方や 自殺配信で「早くしろよ」と急かした方 追い詰めた元彼ももう少し冷静になれる場所があったら何か変わったかもしれない、美談に聞こえるかもしれませんがこれらは私は心の底から思っています。どんな理由やどんな相手だろうが 飛び降りる所にスマホを無言で向けてザワザワと騒いだり自殺を急かすように言うのは絶対にしてはいけないことだと思っています。そう思うとだんだんTwitterで自虐ネタをしてギャラリーを喜ばせることに対しても それを見てるギャラリーにも嫌気が差しました。ですがメンヘラ界隈を抜け出したからと言って決してメンヘラを辞められるわけがありません。今も私は薬を大量に飲むし手首も切るし酒を浴びるようにも飲むし自殺未遂もしますし閉鎖病棟にも保護室にも入れられます。幼少期にかけられた呪いは何をどう足掻いても綺麗に解けることはありません。何故ここまで私が断言ができるかと言うと さんざん私にアドバイスをして元気そうに過ごしてた子が1ヵ月後には元に戻ってるのを何百回何千回と見てきたからです。結婚や出産や出世などで一時的に良くなることはあっても不意にまた襲いかかってきます、それがメンヘラなのです。だから本人に全く治したいという意思が無いわけでもないです。足や手が自分の意思で動くとしても感情は制御は出来ません。
そしてメンヘラにさらに共通する部分は「幼い頃から感情が成長出来ていない」ということです、普通の人は幼少期に感情を振り回し限度を学び大人になっていきます、ですがメンヘラはその体験が出来なかった或はできる環境でなかったということがあります。だから怒りに支配されたり悲しさや寂しさに支配されたり、感情が自分の中で回ってると言うよりかは 自分が感情に振り回されている状態です、今更限度を学べるわけもなく人に迷惑をかけてしまったり混乱させてしまったり、愛情を与えても底の抜けたバケツに水を注いでるようなものです そしてさらにタチが悪いのがお互い「いつか満たされる」と確信的でいることです。メンヘラである私達は常に悪循環を繰り返してなんとか生きています。そんな私の人生の永遠のテーマは「治らなくても人に異常なほど迷惑をかけないメンヘラになる」ということです、ここまでの話を聞くとそれはとても現実味のないことかもしれませんが常日頃私はそう思い、そう願い行動をしています。理解は求めていませんが受け入れていただけると有難いです、ですが貪欲なのが人間なので受け入れて貰えても「なんでわかってくれないの？」と今度は理解を強請るようになります。やっぱり死しか終わりはないのかもしれません。おやすみなさい。
幸せと優しさの隙間にある日常
私のブログを読んでくれてる友人からのリクエストで今回は「何があって幸せだと思うのか」「何をされて優しさを感じるのか」「どんなことがあって辛くて悲したかったのか」について書いて見ようと思います。
私は感情という感性がぶち壊れてるらしいのですが人並以上に敏感な心の持ち主です。人から貰う感情や価値をどんなものなのか何が理由で私に与えてくれたのか私は深読みをします。
幸せだと感じる時 誰かが私を必要とし「ありがとう」「あなたのおかげ」と言われた瞬間です、母に「生きててくれるだけでいい」と言われた瞬間、私の中では2つの感情が入り交じります。それは「うれしい」と「申し訳ない」優しさもまた然り 他人に自ら何かをしてあげその対価を貰うことで私は嬉しながら幸せを感じながら申し訳ないという要らない感情を抱いてしまいます。自己肯定力の低さ故 避けては通れないものなのかもしれません。17年間「自分は生まれてくるべき人間ではなかった」と思い続け生きてればそうもなります。優しさを与えられた時私は何故か涙が溢れて止まらなくなります、そして私の心に芽生えるのは「こんな人間に優しくしてくれてありがたい」という気持ちです。些細なことなのです、私が欲しがり皆が与えてくれることは 少しずつ少しずつ私の生きる種になっていくのです。
そして反対の悲しいや辛いなどのネガティブな気持ちを抱く時は決まって「誰かに突き放された」と感じた時です。私は関わる人間にどうでもいい人なんの感情も抱かない人もいません、所謂「執着心」からくる突き放された不安や悲しみ 1.2日返信が来ない いつもより冷たい いつもより笑顔が少ない何がダメだったんだろう 常日頃人に対しそう考えています。元々の性格もあるのだろうか。裏切られたり少し物事を否定されたりしたら人格まで否定され罵られた気分になり2週間ほどずるずると引きずります。そして悲しいや希死念慮を抑え自分はこんな人間なんだと自分に分からせるためにリストカットやOD飛び降りを繰り返すのだと思います。なので取っかえ引っ変えがキリがありません、誰かが1人でも離れたら私は次を見つけ その悪循環。でもハッキリと○○されたら辛いとはいえません、私にも分からないのです スっと不安になりフッと落ち着きます その繰り返しに他人からの優しさや愛情が入り込み複雑に絡み合い自己収集がつかなくなります。
でも声を大にして言いたいことは私はみんなのおかげで生きられています。私が死にたくて誰かに縋りたい時 誰かしらは電話に出てくれるし 大好きな彼女はたまに電話をすると面白い話をしてくれて元気が出るし 私が困ってたら手を差し伸べてくれる友人も こんな私を面倒見てくれる母もいます。それだけで充分なのかもしれません、対等なのが当たり前なのです、してもらったらしてもらった分だけの対価を支払わなくてはならない、過不足なく平等にそれで世界も人間関係も上手くいくのだと思います。
僕と愉快な閉鎖病棟の仲間たち
小藤さん（39）うつ病で自ら入院してきたとのこと。この方は東京の方でIT会社に勤めていたらしいがうつ病を発症し仕事を辞め地元に帰ってきたらしい、前回のブログで書いた「いつもニヤニヤしてる人」です。この方とは心理療法士も混じえ他の方も混じえながらゲームを何度かしたことがある。
そしてここからパンチの強いメンツになってくる、よっ！さすが大学病院さまさま！
えりか（13）なんとこの閉鎖病棟にはこんなにも若い子がいるとは！というのが最初の衝撃だった、この子は母親に刃物を向けたら警察を呼ばれそのままここに連れてこられたとのこと、この子は自分で自分の髪の毛を毟り抜く癖があり後頭部が少し禿げていた、でも普通だった。話せば楽しいし流行りのTikTokの曲などを歌って騒いで怒られたりした、禁止されてる物々交換（お菓子や本）などもして2人でひっそりアイスを食べたりもした、いい暇つぶし相手でもありいい友人だった。2人でホールでご飯を食べるのも当たり前だったし 後記に載せる女の子1人と私とえりかとの3人が何時ものメンバーだった。
なつき（20）最初の会った時は中学生かと思った（申し訳ない）トイレ待ちで初めましてだったのだが彼女は強迫性障害という所謂行き過ぎた潔癖みたいな感じで日常生活もままならず任意入院だった。お風呂も2時間かかり手を洗ってるだけで気付いたら3時間経っていたというのもざらにあったらしい、そして手を常に胸元に置きそこから下には下げられなかったし 落としたものも自分で拾えず、ご飯も部屋じゃなきゃ食べられず ジャンプや走ることもできなかった（汚いという思い込みゆえ）「トイレ行ってくる～」と言えば30分戻ってこないこともざらにあった。この子ともアニメやボカロや恋愛ソングで意気投合し ずっと歌ったり散歩がてらカラオケを外でしていたりした、歌声がとても綺麗で透き通っていて歌のお姉さんみたいな歌声をしていた。
まゆちゃん（24）彼女の病名や症状は詳しくは知らないが拒食症と気分障害と人格障害を患ってると風の噂で聞いたことがある、ただでさえ華奢な体はもっと細く手首なんて折れてしまうのでは？というほどだった。そして可憐だった。声も落ち着いた綺麗な声をしていて顔も普通に可愛かった。だけど記憶がない所で冷蔵庫を倒していたり 椅子で窓ガラスを割ろうとしていたり 歯ぎしりをしながら「死にたい」と泣いていたり、何故かそんな光景にも慣れてしまい彼女が「死にたい」ということも慣れてしまったし、私も常に死にたいと思い死ぬことを考えてるからそれがデフォルト故に慣れてしまったのだと思う。手首に無数の痛々しい引っかき傷があった「差し支えなかったらでいいんだけどその傷は自分で？」と聞いたらふにゃあと笑い「多分ね、記憶が無いの」と返事をしてくれた、その初めての会話が何故か悲しかった。
そして上記のなつきとえりかとは未だに私が外来に行く時に会います。なつきとえりかとは病棟外で座りながらお話をしたり、昨日の診察後にもいつも通り話をしていた、私は汚れや傷などに無頓着で気にしない人なのだが それがなつきにも影響し「○○ちゃんのおかげで床に落ちたものも触れるようになったよ！外の椅子にも座れる！○○ちゃんは汚れや傷に無頓着だから見てて安心する、存在だけで私の病気を治してくれるみたい」と言ってくれた、嬉しかった。私の存在を初めて他人に認められたような、私は鬼じゃないんだと思えた。えりかは会った瞬間に泣いて抱きついて「会いたかった」と言ってくれた、彼女達と会うと何故だろう普通の友達といるより安心感があるし なにかに包まれてる気分になれる。私のなくなった生きる力と肯定力をゆっくりゆっくり彼女達は繋げてくれる。似たもの同士だからなのかもしれない。
この子達と関わり私はもっと深く心の問題について考えてみたがやっぱり答えなんて見つからなかった、精神障害者だからってちょっと怒っただけで「衝動性だ」って言われるし、ちょっと泣いただけで「不安定だ」って言われる「何でもかんでも病気扱いするな！」とは思うがそれほど心に敏感なんだと思った。心の病は悪いことじゃない ただちょっとした変化の心の反応なんだと思う。私の見解ではそうなる。
そんな愉快な仲間たちと過した閉鎖病棟、確かに外で友達とenjoy！もいいが閉鎖病棟での夏もなんだかんだ楽しかった、暑いね～って拒食症の女性と話しながら「お姉さん細いから暑くないでしょ～」そんな会話さえ懐かしいと思える。悪くなかった、だけど良かったとも思えない複雑な気持ちがある。精神科の閉鎖病棟は地獄ではないが天国でもない、病状が落ち着くわけでもなければ救われる場所ではない、だけど気付けることが沢山ある、得るものも沢山ある。私はそれをひとつひとつ壊さず大事にしたいこれからも。
※記憶を辿りながらなので間違いもあるかもしれません🤤
閉鎖病棟とADHDと
窓からはセミの鳴き声が聞こえる、スマホはない、社会と繋がるようなツールは全て置かれてない。不安だらけだった、私にとってスマホとは他者との繋がりを表すものだった そんなものがない中でまともでいられるのかと不安だったが実際「スマホがある方が異常になってしまう」という現実を突きつけられた。
出入口、洗面所、大浴場、ナースステーションには全て鍵がかけられ ナースステーションには強化ガラスが張り巡らされてる、困った時はナースコール（看護師が来るのに30分くらいかかる）またはナースステーションの小窓を叩き直接お願いをしにいく、1人でニヤニヤしながら歩く人 ナースステーションの窓を叩きながら「ここから出せ！」と怒鳴り保護室に連れていかれる人 ドアの隙間からガン見してくる拒食症の女性、1人で爆笑しながら歩く人、みんな様々に過ごしていた。
不思議なことに1週間ほどでスマホのない生活に慣れてしまった、むしろない方が精神は安定してた。スマホを持つことで「承認欲求」「自己顕示欲」「SNS」という毒に侵されていく。だけど慣れたと思うのも閉鎖病棟の中にいる時だけ、入院して三日目で友達が2人も出来た、その子達と大声で歌って怒られたり、一緒にゲームして笑いあったり、今年の夏で1番充実した生活が送れた。ただしかし母が面会に来て外に出る時自然と涙が溢れてきた「家に帰りたい」誰でもそう嘆きたくなるだろう、5ヶ月も入院してまともに家にも帰宅してないんだから。そして入院してから4週間目 ついにナースステーションの前で泣き崩れて帰宅を強請るようになった、緊急で母が面会に来て 無事一時帰宅。そして家に帰って思ったのは「やっぱり家に帰りたい」ということで金曜日に退院させて貰えました、なので入院中何があったのか詳しくお話は出来ませんというか全て忘却の彼方なので話すことがない。ダメですね、記憶力が本当に低下してる。最近は失礼だが友達の名前すらも間違えてしまうようになってしまった。
そして入院中にIQ検査 画面に丸が出たらボタンを押す検査 心理検査 ADHDチェック検査 全ての検査で4時間ほどかかりました、その結果「ADHDです」と言われました。こんなもんです、私の人生なんてどうせ語呂合わせだもん。
ADHDも躁鬱も境界性パーソナリティ障害もPTSDも治らない、救われない、嗚呼。なぜ苦しめた奴らではなく苦しめられた私がこんな目に合わなきゃいけないんだろう、人生をかけて償ってほしい。生きにくい
もう死んじゃおうかな。きっとその方が楽だよ。って言うだけできっと死なないのでほったらかしてください。
何時もの診察の様子
「やっぱり精神科って入り口が頑丈だったりするの？」とよく聞かれます
そうでもねえ！！！！！！私は天下の大学病院様様の精神科にかかっているのですが、待合室が中にありそこが他の科と違うところかなと思います。精神科だからって精神を病んでる人だけが来るわけではありません、更年期、ADHD、アル中、さまざまな人がいます。その中でも圧倒的に多いのは気分障害の方だと思われます（もしかしたら統合失調症といい勝負かも）知名度と発症率は比例するように思います。精神科だから「興奮してる人」「泣いてる人」がそこらじゅうにいるわけではありません。私も驚いたのは一見普通の人が多いことに私も驚きました、ですがはたから見れば私もその1人なのです。
そして私が受けている治療は薬物療法です、週に2回の受診 診察室に入ってすぐの先生の言葉は「この○日間どうでしたか？」抑鬱で受診することが多いのですが自分にも他人にも興味や関心がなくなっている時期なので「いや別にどうもしてません、、」と思いますがなんとか診察時までにあったこと、どんな細かいことでも報告して そのことに対してどう思ったのかどう感じたのかについて答えます「分析が得意で言葉でまとめるのが得意なだけ沢山の言葉が出てきますね、でもそこにあなたの感情が入ってるとは思えない のでそこが問題ですね」と言われます。その通りです、私は言葉にまとめ相手が理解できるように伝えるのは得意なのに何故かそこに感情を入れることが苦手です、その裏には「感情を持ち込んだらいけない」「人前で泣くことは悪いことだ」と思い込んでいるからです。そう思い込むしかなかった養育環境にありました。でも、それでもたまに張り詰めた糸が切れるように泣き散らかすこともあります、感情は言葉にして吐き出さないと勝手に出口を見つけて出てきてしまう。そして薬について、これから先の治療ではどういうところを踏まえて気をつけてしていくかについて話し合って 薬を出されて終わりです。
そして先日の診察で新しいことがありました、「ADHDの可能性がある」です。ふざけんじゃねえよ！！と思わず言いかけてしまいました。そう言われた理由ですが、私には昔から衝動性がありそれに加えて注意力の散漫、集中力の持続が極端に短い、小さいミスの連続などがありました。それで小学生の頃同じ大学病院の思春期科にかかっていたこと、個人病院でIQの検査をしたこと、全て洗いざらい伝えました。それらの症状がADHDなのか、それとも躁鬱の症状なのかを検査するとおっしゃられてました。ADHDなら薬を使って抑えなきゃいけないし 症状なら心理療法も交えて診ていかなくてはならないのです。ADHDとは思いたくないし、症状だとも思いたくないけれど「そういう作り」というのはもっと嫌だ。でも私は思うんです、先生には「自分の感情を受け入れてもらった、自分を受け入れてもらったという体験を重ねて治していきましょう」と言われるけど、17年間感じ続けてきた「自分は生まれるべき人間ではなかった」「自分は生きてちゃいけない」という気持ちと孤独を覆すことは難しすぎる。たかだか2.3回の体験でどうにかなるものでもない。と思うんです。
またこんな支離滅裂でぐちゃぐちゃな文章を綴ってしまった。「死んだ方がいいのかな」と17年間思い続けてきて 今も思ってる、きっともう治らない。だって中学の時はいつか治ると思ったし 高校に入ったときも環境が変われば救われるかもしれないって思ってた、それなのに救われなかった、嗚呼。
次のブログの更新はいつになるか分からないけど閉鎖病棟に入院したら閉鎖病棟についても書いてみようかなと思います。
