海で溺れたよ

この海!深い!溺れる!ボボボーボ・ボーボボ

自己否定

私は自分が大嫌だし、こんな人間死んじまえと思うほどです。

鏡に映る自分はとても人間とは思えないし醜い奇形、喋るゴミのようです。

 

何故そうなったかと聞かれると上手く伝えることが出来るか不安ですが書いてみようと思います。

 

生を授かり17年、私は生まれてこの方親や親戚に肯定をされた思い出がないし なんなら否定された思い出しかありません。

 

「ピアノをしたい」「お前には無理だ」「塾に行きたい」「続かないんだからやめとけ」「これが欲しい」「そんなもの持ってどうするの?」「出来損ない」

 

書けばキリがないほど否定されてきました。私の弟は筋ジストロフィーという病気を持っていて その弟との扱いの差ですら幼い私にはダメージでした。

 

ずっと否定され自己肯定力が減っていったままバイトを始め 初めてのバイト先がとてもブラックで休みもなく働き詰めているのに 毎日罵声を浴びせられるわ セクハラされるわ散々でした。結果耐えられなくなった私はバックれるという形で辞めました。

 

そこでさらに自己肯定力を削がれ今の私には何もありません。

 

鬱状態がくれば躁状態にやらかしたことを死ぬほど後悔し 死ぬほど謝り散らかし 自分を責め キリがありません。

 

母子家庭ということもあり 母を責めれず 自分ばかりを責めてしまう

 

 

結果こんな人間が出来上がりました。

 

感情を出しても意見を言っても頭ごなしに否定

 

そのため私は辛いことを人にうまく伝えられません。死にたくなりしんどくなり友人に電話をかけ助けを求めても明るく笑いながら話をしてしまいます。

 

先生に対してもそうです、とても笑えるような話でもないのにニコニコと笑いながら話してしまう。そのため人に上手く辛さを伝えることがとても難しい。

 

でも最大の理由は私が私に自信を持てないからです、否定されて傷つくのも 1個否定されたら全てを否定された気持ちになってしまうのも 最大の原因は自分にあるのです。

 

ですが幼少期のことなどが影響してるため今ではもうどうしようもありません。救いようがないのです。為す術もない。

 

 

私は一生承認欲求を抱えたまま命を終わらせるんだろうな。もうしんどい